好像一夜之间夏天就来了。
早上被明晃晃的太阳照醒。
热烘烘的空气，说不出来的熟悉的味道。
于是又会在某个时刻迷失方向不知道自己在哪儿。
好像是去年在做标书的时候的气息。
好像是前年在北京玉渊潭的时候的气息。
然后做标书的那家茶楼，玉渊潭的樱花，就蔓延了这一刻的脑海。
此时此刻的味道是成都六月才有的味道。

好像习惯于用嗅觉来记忆。
春天的味道，是某个傍晚吹来的温暖的风里面的青草的味道。
下雨的味道，是雨点溅起地上的灰尘的味道。
桂花的味道，是中医大秋天时候通往教学楼的路的味道。
粉饼的味道，是所有百货公司底楼化妆品专柜的味道。
书本的味道，是医学院图书馆里的冷气和加湿器重叠起来的味道。
电脑的味道，是主图书馆里有些旧的地毯和发出嗡嗡轻响的显示器的味道。
香氛的味道，是The Body Shop里拥挤的人群和普通话夹杂的味道。
蜡烛的味道，是宜家里沙发茶几衣柜床还有窗帘靠垫的味道。
肥皂的味道，是百佳超市整齐的货架的味道。
油烟的味道，是楼下小食店分量很足的外卖和甜品的味道。
太阳的味道，是走在路上的一阵眩晕和发烫的路面的味道。

在观音山里看到成都，一阵心跳一阵激动。
夜啤酒，串串香，小酒吧，讲川普的小老板，城乡结合部的灰扑扑的街道楼房。
公交车，自行车，立交桥，交通协管员，川A牌照的绿色出租车。
时不时鼻翼发酸，又幸福到想微笑。
那一段长长的镜头，锦江，其实我还是习惯叫她府南河。
白鹭从河面飞过去，打捞垃圾的冲锋舟，小小的水坝，河上的桥，河边的树。
我拼命回忆这里是哪里，却怎么也想不起来。
那种熟悉却又无法准确定位的感觉，那种近在眼前又触摸不到的感觉。
到处都是成都。都是。
我在黑暗中终于湿了眼眶。
不是你让我喜欢，是我喜欢你。
不是你让我想念，是我想念你。

早上起来，上四小时的课。
下午两点终于可以吃午餐却又没了胃口。
回家的路上巴望不得被阳光融化在路上。
到家趴在桌子上睡着，被不安的梦惊醒，醒来却又什么都不记得。
昏沉沉地看了一集美剧。
突然很想哭。
电脑里循环到的歌是最初的梦想。
于是我就在这样的歌声里大哭一场。
哭完了一想，发现其实我并不知道是为什么哭。
哭过之后干涩的眼眶和不通的鼻子。
但是好舒服。

又是好久不来这里。
大家都忙着人人微博Facebook，大家都需要出口却又杂乱无章地胡说八道。
好像所有情绪都是一阵一阵的，过了也就算了。
所以如果不及时写出来，放一会儿也就凉掉了。
大概我也一样。失眠的夜晚才会来这里看看。
越来越觉得生活没有什么感触，越来越觉得没有那么多的想法值得书写。

失眠是一件很神奇的事情。
在床上躺了几个小时头脑却依然清醒无比。
关掉了喧嚣的街道吵闹的车来车往。
关掉了各色的音乐叽叽喳喳的话语。
关掉了思路关掉了喜怒哀乐。
整个人就呆在那里，脑袋全部放空。
同时又清澈无比的样子。

失眠的时候会想什么呢。
有时候是家。
成都的街道，食物，树木，气息。
这些不去刻意记得的画面静悄悄地就流了出来，铺满了整个房间。
那种感觉就会像谁在心上面轻轻掐了一下。轻微的牵扯却动了所有的神经。
有时候是朋友。
常常陷入和朋友在一起的旧时光。
我怎么有那么好的运气能遇见你们。
我怎么有那么多的时间能拥有你们。
失控的时候甚至会大哭一场。仅仅是因为感动。
有时候是未来。
从一条不知道方向的路，跳到了另一条不知方向的路。
迈不开步子又被推着走向前面。
恨不得转身跑回昨天。
这样想着就更加恐慌起来。
大概失眠不是一定非要有什么原因。
于是渐渐也就习惯。
失眠的时候就不再强迫自己去睡。

曾经在失眠的凌晨三点爬起来看韩国电影。
哭得泣不成声。
曾经在失眠的夜晚写paper。
写得乱七八糟。
曾经在失眠的某一天在床上抱着被子。
看到窗外一点一点亮起来。
曾经在失眠的第二天呆立在马路上。
一瞬间失了方向。
每一个失眠的时刻。
窘困的自己。

半夜醒来，迷糊混沌的时候，竟一时不知道自己在哪儿。
家里自己的卧室？
大学寝室的上铺？
意识一点点恢复的时候，发现原来自己在这里。
那种感觉，实在是飘零。
下一秒就会浮起夜夜夜夜的旋律和歌词。
再慢慢地拼凑成一个完全不属于真正的我。

Sleepless night.
Amour, have a nice dream.

我终于想要写点什么了。

日子就这么一晃就走掉，一年又到了头。

现在我保持着一种闲散的状态，缩在开了空调的房间，什么都不想。

好像我已经来到一个幸福的终点。

 

前两年，我都可以写出每个月自己的大事记。

一月，二月，三月，一直到十二月，偶尔记日记。

于是看起来好像每个月都过得有据可查。

自以为自己闯过了很多当时看来很不好过的时刻。

回过头来看时发现也不过如此。

泾渭分明的界线渐渐模糊，一片混沌却渐渐看得清结果。

一年一年过下来，却始终得不到一个如释重负。

 

这一年要怎么记录。

三百六十五天很容易就被划分成为两部分。

这里的，那里的。有谁的，没有谁的。

经常在别人随口问起心情好不好的时候找不到合适的词语。

虽然整天忙得像没头的苍蝇，但是心里却空荡得厉害。

一旦认真想这个问题就不知道自己的心情到底怎样。

心里始终是空白的，没有欢喜没有悲伤。

 

不管怎样，总算是做了决定。

所有的犹豫纠结挣扎终于有了一个结果。

看起来没有头绪的事情，却也自己琐琐碎碎地堆砌完了一整个过程。

我实在没有办法跳脱那个我。我只能选择这条更加不知道终点在哪儿的路。

是好是坏，是笑是哭，谁知道呢。

我想做一个完整的我。我想看到一个另外的我。我想找一个能够释然的我。

我不想埋怨你。我不想挂念你。我不想猜测你。

那么就不要再给自己留有余地。

我对其他所有人说，是因为在同一地方呆腻了。

谁懂我多么不舍得。

 

在家待久了，就向往出门向往离开向往远方。

却不知道，其实一并喜欢的还有可以回家时的那种感觉。

热爱旅行，不过是因为驻足的短暂，看到的都是想看的，听到的都是爱听的。

片刻地停留，然后离开。所以顺带着连一个地方也美好起来。

真实的生活，还是要把琐碎的日子一天一天过得连续起来。

之前的担心害怕慌张变成了每天的巴士图书馆超市。

幻想也好揣测也好，终究都归为实实在在的生活。

可能这个世界上的不同地方的真实生活都有类似，无非柴米油盐酱醋茶。

然而在陌生城市的生活却是的的确确开始了。

 

这里是个什么样的地方。

像一个大香炉，挤挤挨挨的高楼就是一柱柱香。

窄窄的街道，每一辆小巴都开得像疯狂米老鼠。

滴滴响着的红绿灯，让人不由自主加快脚步。

连雨伞都撑不住的台风天。

时而黏腻时而干燥的空气。

我努力地喜欢这里。

傍晚的时候在医学院可以看到很漂亮的夕阳，橙色，红色，黄色。

天气晴朗的时候可以看到蓝得像水洗过一样的天，一架银色的飞机缓缓移动。

海里的船吐着白色的烟雾拖着长长的水波，像老电影里的画面。

海风吹来海的味道，略带腥气却又很清新。

叮叮车启动之前好听的叮叮声。

但是始终是，没有喜欢也没有不喜欢，就顺着日子一天天过下去了。

 

觉得自己越来越来平静，却会因为电影里轻描淡写的情节哭到喘不过气。

好像是忘掉了很多陈年旧事，却在不经意间听到某首歌时陷入沉默。

以为是不想家的，却在飞快前进空荡的列车里挥之不去成都的大街小巷。

似乎开始不容易感伤，却会在夜晚抬头时想到这么多盏灯都没有一盏是等我的。

还幻想可以用这些时间想明白一些事情，却根本分不出这样所谓的闲情逸致。

没有时间思考或者纠缠学习之外的事情，一边劳累着又一边轻松着。

奇怪的单纯环境和单纯生活，给人奇怪的安全感和轻信感。

连夜深时窗外传来的马达轰鸣声，都有了莫名的温度。

 

每天都长时间地面对着电脑。好像就还是熟悉的以前陪伴着我。

人人网上一条状态被转来转去跟了好长一串名字。

如果在某个阳光灿烂的午后醒来发现突然回到高一的教室。

我的脸被阳光晒得皱成一团，告诉同桌说，我做了一个好长好长的梦。

同桌说你白痴啊，还不赶快好好听课。

心里顿时就酸成一颗柠檬，酸得眼泪都快要掉下来。

如果。如果是真的，那实在是太美好。美好得我却承受不起。

没心没肺的笑，偶尔为考试担心，偷偷评论喜欢或者不喜欢的老师。

不能说却欲盖弥彰的秘密，你回头对我微笑的时候好像所有初夏的阳光都向你聚拢。

可能一段时光的美好与否，全在于你在那个时候遇到了谁。

你是谁，便遇到了谁。不管怎样，总应该去感激。

 

总觉得自己有很多感触，却又说不出口。

在快要降落的飞机里，看到一条发光的公路，蜿蜒出我所有的想念。

走下舷梯，呼吸到冰冷湿润的空气，顿时觉得整个人被装满。

这才是我的城市。让我心里稳妥踏实的地方。
想起亲爱的在台湾放的天灯上写，有一天我们都回成都。
我们一起开店。我们一起吃火锅。我们一起养花。
一个并不遥远的美好的期待。

青春是一场做不完的梦。有时觉得自己早都过了做梦的年纪，有时又宁愿赖着不醒来。

忽然想起同学说，我们都是梦想家，当梦走了，就只剩下想家了。

 

认真地过完2010，继续认真地过2011。

谢谢爸爸妈妈。谢谢亲爱的你们。谢谢你们一直都在。
我还是记得，只要朝着自己希望的那个方向走，最后的结果总是不会差很多。
剪短了头发，不再埋头看一地的分叉。
这样分不清情绪的生活好像就是我一直期待的。
困难也好，欣喜也好，最后都是平淡收尾。
到底要不要抱希望。到底要怎样放下。到底要走到哪里。到底要遇到谁。
都没有必要再想。
我会放下我该放下的。我会走到我该走到的。我会遇见我会遇见的。

我离开你，我离开我，就是旅行的意义。

 

只因为一首歌，时间就开始倒转。

只因为一个人，生命就变得丰饶。

多么矫情又深情的话。

 

好久没去音像店，耳朵却依然敏锐。

路边一家小小门面的音像店，甚至没有名字，但是我听到那么熟悉的声音。

她用粤语讲，下面的一首歌是，我不难过。

然后吉他扫弦而过，小小的空间里顿时就充斥了陪伴我好长时间的声线。

忽然就湿了眼角。所有有关她的回忆都倾泻而下。

 

我没有办法亲热地叫她，燕姿。就像一向的我，越是亲近的人，越是不知道如何称呼。

只能一板一眼，尴尬且不安地，疏离且正式地直呼其名。

无数次想写点什么，但是每每都无法下笔。

似乎一开始写字，所有的感情就开始退潮。

敲下她的名字，大脑就开始空白。

总有这样一个人，一个声音，你熟悉她仿佛看着自己。

可是靠得很近去看，眼前反而一片模糊，不知道怎样描述如何形容。

她留在你心里的痕迹是如此清晰沉重，竟无法言语。

张开口却说不出，于是也就不了了之地随时间去了。

 

不管什么时候，再烦躁再焦虑，只要听到她的声音，就有一片宁静。

然后就有一卷长长的富士胶卷一样的底片慢慢展开，记录了好多片断。

这一刻她变成了一个符号，有烈日下的操场，有飞快向前的单车，有爬满藤蔓的窗户。

这些过往和心情，和她，和她的歌声一样，妥帖又有温度，会伤感又倔强。

一定有一首歌是直指入心里最深的地方的，好让自己有机会翻一翻过去。

早就不需要再记得当初是怎样的开始。遇到又爱上，归于缘分就好。

就像情人一样，只要是她的好，统统记得。

就像恋人一样，有很多我和她同时存在的记忆。

然而我们终究是长大了。

 

这个七月的日子过得波澜不惊，没有一点即将要改变的前兆。

文献，综述，电影，偶尔和朋友亲密的聚会。流畅得心里开始有不安。

我不是不想准备应付会不同的将来，我只是不知道该如何准备。

会忽然想起去年这个时候，忽明忽暗的夏日，忽近忽远的美好。

那些未曾感受的温柔模糊了我的双眼。

耳机里她的声音懒懒的一样的夏天。

高中的时候，在七月的体育场看到那个T恤上写着Rainbow的女生。

她在全场安静的等待中开始唱康定情歌。

没有伴奏没有伴舞，只有她的声音。

不用忧伤不用想未来，只要好好考下一场试。

 

一段时间没有剪过头发，头发长长了很多，水草一样纠缠不清。

她也留长了头发，越来越像她的母亲，开始成为一个给人稳妥的气场的女人。

她还是那样，一笑就露出两颗兔牙。多年以前是这样，多年以后依然是这样。

单纯的懂事的，会思考的有原则的，有希望有梦想的。

可能我总是有意无意美化心中的这个影子，但是又有什么关系。

就像成都这个总是氤氲着水气的城市，越长大，心里面的潮湿越多。

晒不干的角落阴暗成一个画地为牢，蒙尘的地方封印成一个落荒而逃。

吸血鬼日记里面Emily对Stefan说，你会很痛苦，因为你的内心依然纯净。

现在的每个人，有多少还有以前的样子？你还有梦想理想幻想么？

年轻就像青春痘一样，虽然总会消去但是或多或少都会留下一些痕迹。

而她留下的，对她自己，对我，都像向日葵一样，有太阳的光芒。

又像甜食，有镇静的疗效。

 

做梦对于我来讲是一件纠结的事。

连睡觉头脑都不会温顺，一而再再而三地往更深的深渊里掉。

直到那天我做了一个很安全的梦。

在我很害怕的时候，旁边有一个怀抱可以给我依靠。

我紧紧抱住这个怀抱，所有不确定都尘埃落定，一颗心渐渐放回原来的地方。

好久没有过如此安定的梦境。那个就是我要找的安全感。

我会记住这样的感觉。这种相信的感觉。

她说，他会牵着我的手到厨房，说冰箱里有很多水果，我知道你不吃凤梨和香蕉。

我感动了好久。一扇落地窗户，能晒到被子的阳光，一个有很多水果的冰箱。

她用她的想法，轻而易举就教会了我知道自己想要的是什么。

有安全感的孩子总是比较容易安心。希望她是，也希望我能是。

 

我不是她的粉，真的。她也不是我的星，真的。

崇拜仰慕狂热这些词，统统用不上。真的。

是不是又说得太多了。

女人，生日快乐。

我想你了。

夏天的雨居然有了秋天的味道，消消停停又下了快一个星期。

好像委屈了很久，要一点一点往外面倒。

天空也一副想哭又哭不出来的样子，单调着颜色。

好像憋住很多秘密而不敢呼吸，直到苍白了脸。

 

外面隔一两个小时，就响起滴滴答答的雨声。

加了一件衣裳，又回来坐在电脑面前。

综述写得很不顺畅，在某处遇到瓶颈而无法再继续写下去。

停滞不前的状态持续了好几天，焦虑又没有更好的思路。

也想说，走不出去干脆就换一处容易一些的走吧。

又想说，走不出去自是有他的道理的，一定有什么是我没有想到的。

于是写了删，删了写，一天之内会折腾好多次。

来来回回，兜兜转转，自我折磨无比纠结。

写下这些不禁有些失笑，好像很多时候面对不同的事情，都是这样。

写一篇综述的过程，也像写某段人生。

着急也没有用，只能一点一点耐心理头绪。

却也不能懈怠，还有好多其他的事情要做。

 

晚上还是会认认真真看世界杯。

英格兰的帝国被德意志的战车摧毁得很彻底。

QQ上校内上各式各样的心情签名铺天盖地，又逃不出窠臼。

英格兰球迷们失望透顶而忍不住开始寻找可以痛骂的表现不佳的替罪羊。

德意志粉丝们兴高采烈而忍不住忽略掉本来有些欠缺的心安理得。

一边是冰一边是火，一边是黑暗一边是光明。

我只是伪球迷，有同情弱者的潜意识而排斥一贯过于强势的作风。

我只是喜欢看帅哥的浅薄女人，在终场哨响后看到教练席上黯然的小贝心里忽然酸了一下。

这个视足球为生命到现在依然和球场牵扯不清的帅哥。

发自内心的爱和珍惜，才会这样不离不弃吧。

而我，熟悉的不过是有小贝们在的球场和世界杯。

而他们，对于足球球场世界杯，都已经老去了。

一个时代也结束了。

 

晚上又开始做梦。

熟悉的人，陌生的场景，一幕一幕转换得飞快，情节模糊又出乎意料。

挣扎很久才能醒过来，疲倦地像打过一场思念的仗。

这一秒还记得，下一秒就忘记。

然后无论怎样拼命回忆，都始终拼不成一段完整的故事。

什么时候开始，连做梦都变成了辛苦艰难的事。

间歇性被梦魇缠绕，间歇性失眠，间歇性想不起来事情。

选择障碍症，拖延症，焦虑症，强迫症。

大多数人都不能摆脱的心理障碍。我也逃不过。

每天睡觉，都有一闪而过的念头，希望今天能有一个无梦的夜晚。

 

空气里面潮湿得好像随便一拧就能滴出水来。

院子里阴面的地面湿漉漉的，墙角边已经生出点点青苔。

洗过的衣裳挂在窗外，好几天都干不了。

傍晚骑车去学校开会，心里面莫名高兴。

半年没碰过自行车，却一点也没有生疏的感觉。

我怕生，喜欢这种一点也没有改变的感觉。

马路上很空，水泥地上偶尔有积了水的浅浅水洼。

忽然就有一种熟捻的久远的感觉紧紧抓住我。

让人想掉眼泪。

 

有多少人想要急切地忘掉另一个人呢？

有多少人会在突然听到别人口中另一个人名字的时候，一时反应不过来呢？

听到江美琪在唱：

我拼命往前飞，拒绝回忆拒绝从前，拒绝听到你的一切。

 

有时会突然有一种无力感。

不想动脑筋，不想挪动身体，却也不想睡着。

面对一团乱麻的项目管理差点哭出来，做同样工作的人却自顾自玩去了。

就是太容易认真。大概生活并不是那么认真。

以前四维同学痛心疾首地说过，太认真你就输了。

后来我终于明白，真的是啊，好多事情，太认真我就输了。

总是很紧张会迟到，于是常常一个人傻瓜一样的等。

总是很相信承诺，却不知道believe中间也有个lie。

然而我还是改不掉，于是总是输到一败涂地。

有什么办法，分不清楚什么时候应该漫不经心什么时候应该一丝不苟。

输了就输了吧。反正也改不掉这样的自己。

 

又梦到不想梦到的人。

真是奇怪，心里一直有的时候，很少会梦见。太过在乎，连做梦都小心翼翼。

彻底死心了，反而时时在梦里出现。醒来之后，会发愣好一阵子。

不记得情节不记得对白，只知道有他在。

心跳好像又停了一拍，然而呼吸却是不会痛了。

两年前的五月，我和他在良木缘里喝水聊天。

我期期艾艾告诉他属于我的关于他的却与他无关的秘密。

他没有表情地说，我们就像今天才认识的一样好了。说完转身离开。

我追出去，外面下着很大的雨，我在熟悉的街道迷了路。

然后我哭着醒过来，一整天都难受得说不出话。

这些情节顽固地留在我的脑海里，噩梦一样缠绕。

我真的害怕，会因为说破的秘密失去一个重要的朋友。

我愚蠢地以为，只要我不说，我就可以永远站在他身后。

噢，我怎么又开始这种无意义的回忆。

 

夏天终于迟迟疑疑地来了。

第一天会有明晃晃的阳光和浅蓝色的天空。

第二天会有时不时从云朵后探出头的太阳和灰蓝的天色。

第三天会有黏腻凝滞的空气和带着湿气的风。

晚上，就滴滴嗒嗒下起雨来。

在家，听到窗外的雨声，安静地看书，或者看电影，或者写点东西，都是幸福的事。

再怎么没有头绪的生活都暂停了一样，给我一个稳妥踏实的夜晚。

这样的夜晚很幸福。

第二天醒来，就有明晃晃的太阳照在窗户玻璃上。

生来只为见阳光，这句话说得真好。

于是这些天的幸福感都变得强烈起来。

 

忽然想念起栀子花了。

今年很冷，迟迟不见街上小贩卖的一小束一小束的栀子花。

高一的时候，教室里就能闻到温柔又顽固的栀子的香气。

学校里很多栀子花，铺天盖地的花香，好过任何一种香水的味道。

老是偷偷摸摸在校园里某个不被人注意的角落掐一朵花，再飞快跑回教室，

把花放在文具盒里，可以随时看到闻到，那种再踏实不过的感觉。

也是我最喜欢的时节。初夏是夏天的开始，是我的季节的开始。

大学的时候学校也有栀子花，毕业的时候正是她们开得灿烂的时候。

一转眼就过了一年。

高中的味道，夏天的味道，以前的味道。

每一种都是让人掉进回忆的棉花堆的味道。

也像王佳芝在手腕上抹上的，一缕短短栀子的香气。

即使感觉不到，也知道她明明在那里。

 

无意中翻抽屉找到一张大一时候和妖怪拍的大头贴，一下子就看到以前的我。

给妖怪发彩信，有图有真莫道不消魂相啊，那个时候我们好年轻。

那么单纯的眼神，那么纯粹的笑脸。

大概只有那个时候才能被叫作无忧无虑。

那个时候我并不知道，这样色彩单一的世界也是一种馈赠。

以后的世界怎么可能那么慷慨，能让人一直天真美好不用担心。

成长确实不是那么简单纯净。

我花很长的时间来思考我想成为什么样子的人。

后来我发现我只是想当一个好人。

我努力做自己的好人。

有没有一种方法，既不耽误成熟，又能保持单纯？

麦兜说，要成为一个善良的大人，是需要很大的勇气和很好的运气的。

亲爱的麦兜，你能不能让我有这样的勇气和运气？

 

又是分离的时节。本来以为一切与我无关。

在师兄师姐的毕业聚会上，却还是被感染了分别的情绪。

蒋师兄说，这是他一个时代的结束。会伤感，但更多的是感谢。

吕师姐悄悄抹去眼角的泪，说其实真的会庆幸有这样一段好时光。

李师姐保持着第一次见面时的微笑，说怎么突然觉得这群人这么可爱。

何师姐一直吵吵嚷嚷要和大家拼酒，回头却说，七年了，真的舍不得。

软弱的我最经不起说再见的时刻，只能用微笑代替告别。

心里忽然就暖了。

好像忽然找到了很久没有过的归属感，觉得自己终于有了“属于”。

我是有落脚的地方的，我是有牵绊的，我是有人挂念的，我是被需要的。

然而我马上拼命遏制住自己的这个念头，我怕我因此而不够坚定。

之前我认为我没有的这些，都是我想离开的原因。

我立刻意识到自己开始变得可怕。我还是要原来那个能够去爱的我。

黯淡下去的光芒又重新亮了起来。

我终究是会回到你们的怀抱的。

 

跟老师出去外调做考评，东奔西跑迷了方向。

然后就看到北湖。我记得谁跟我说起过北湖。

旁边一幢一幢漂亮的高楼，一片一片安静的小区。

也没有刻意去回忆，就是自然而然的想起。

那些一个一个有意义或无意义的地名，早就成为我心里面的地标。

一一到达了，看过了，就算是完成了。

我带着这种完成的心态，又开始一遍一遍枯燥的工作。

调查对象开始絮絮叨叨的时候，不好意思打断，就不自觉走神。

无意中看到一个朋友写，心情不好时宁愿一个人，一支烟。

想起多久以前也是这样无意看到谁这样写。

出人意料，却没有办法改变。我这样想着忽然就很沮丧。

我在太阳底下对陌生的人喋喋不休地讲要培养健康的生活习惯。

他们不听，和我没有关系；他们不高兴，和我也没有关系。

但是我在乎的人却都不爱惜自己。

为谁而开始吸烟也好，找不到谁可以为之而戒掉烟也好。

我只是希望你们都能好好对自己。

 

累得不行也无法轻松入睡。

但好在失眠的时候从来不着急。

也许念念不忘，也许胡思乱想。

Amour，原来是亲爱的。

而有些事情却是绝对不能想的，越想就越焦虑不安。

睁着眼睛看从窗帘透进来的光线。

窗外传来谁的手机铃声，莫文蔚独特的声线唱着歌。

若不是因为爱着你，怎么会夜深还没睡意。

失眠的夜晚一下子就温柔起来了。

然后不知道什么时候就迷迷糊糊睡着。

第二天醒来，没有解决的事好像都是昨天的事。

大脑的木讷会让人拥有一小段时间的无负担。

然后，像个傻子一样笑着过一天。

当年许三多说，傻子好，傻子不伤心。

有多少明知折磨人的东西我却舍不得去放弃。

也和傻子差不离了。

都六月了。
想想两个月后的未知的每一天就又开始害怕。
窗外的天空放晴，我却从未如此期待阴天。
就让这场停不下来的雨把时间拉住好不好。
好像雨可以把日子拉长一样。
还没有离开就已经开始想念。我宁愿赖着不走。

从前我是不看星座的。

直到几年之前晴雁无意中跟我说，射手座的女生感情都不顺。

她说，你看侯佩岑，那么好的女生，偏偏要哭那么多次。

我对侯佩岑有没来由的好感。

那时侯佩岑和周杰伦的感情正被炒得火热。

周杰伦不承认他们的关系的时候，她只是掉泪却从不在媒体面前说委屈。

周杰伦承认她是女友的时候，她也只是掉泪还时时维护对方。

可是最后还是分手收场。

于是我对这句话坚信不疑。从此更加相信生命就是一种绝对。

原来我是射手座啊。

 

也知道星座解析不过如此，无非是模糊暧昧的字句让每个人都有共鸣。

但是却又会不自觉地对号入座。

可是渐渐发现我根本一点都不像射手座。

我没有冒险精神。我缺乏好奇心。我不够外向有野心。我很难爱上新人新事新物。

而这些都是射手女必备的特点。

我想，一定是搞错了。我其实是披着射手外套的天蝎。

那么，我的白羊和狮子也一定不是属于我的白羊和狮子。

但是后来我知道，我曾经以为是的终究也不是。

 

同学被家里人安排了相亲，见了之后不喜欢那个男生。

末了拒绝那男生的理由是，我们星座不合。

这个故事被我们笑了很久，很有时代感很有亲和力的一段。

同时我也有了大发现，我果然不是由风向的射手主宰。

除了太阳星座是风向的射手，其余星座都是水向星座。

这就对了。我从来就不是风向的女生。

非典型射手，非典型天蝎，非典型双鱼。偏偏混合了不相容的性格。

谁说星座一定没有道理呢。是它有很大的道理，不过是我们不明白罢了。

 

也开始因为星座悄悄观察其他人。

水瓶就是有小小的自以为是并且不肯认错。

金牛就是优柔寡断不作决定同时又有古怪的倔强。

双子就是有和平时截然不同的隐藏得很深的另一面。

巨蟹就是看起来很居家其实可能又在背地里想偷偷使坏。

也会因为难得一次猜出了别人的星座沾沾自喜。

也神经兮兮伙同姐妹淘在人背后窃窃私语分析一通。

说不定，在这个什么都不可靠的世界，星座比人心更容易掌握。

却也有星座是和我绝缘的。我努力靠近也看不懂猜不透。

但有时却受到他们的牢牢控制。

 

路过学校后门一家格子铺，仔仔细细把每个格子都打量一遍。

被两盒LaRose520吸引，一向对漂亮的盒子没有抵抗力。

一盒是淡蓝的薄荷味，一盒是粉红的香草味。

突然就对她们着了迷。想起很久以前看过的一个关于520的爱情故事。

故事是什么早已经模糊，只记得每支520中间的一颗心。

想象一下自己拿着她们的样子，有些好奇有些可怕。

还是赶紧逃开。

幻想一个跳出现在自己的自己，藏在内心深处的那个不是乖小孩的我。

但是有时候我的确会做出出人意料的举动。

妖怪说，你做任何事情我都不会惊讶。

我终于看到我身上也有射手的特质。

 

我一直认为我是一个喜好并不明显的人。

后来慢慢发现其实不是。我的喜欢和不喜欢都是一格一格的，泾渭分明。

但是，我知道我不喜欢的人是什么样子，却不知道我喜欢的人是什么样子。

我清楚我不想成为什么样的人，却不清楚我想成为什么样的人。

射手一直在逃跑，好像她们很爱自由。

射手一直很糊涂，好像她们天生神经大条。

射手一直无所谓，好像她们什么都不会害怕。

直到有一天我看到射手是装坚强的第一名。

棱角分明又不堪一击。

这才是射手座吧。

 

好像每个夏天都会发生些什么。

分离。告白。音乐。傍晚。公车。路灯。

有轻微的强迫症，越是无法释怀的，越是一遍一遍去回想。

明明知道会痛，还是一次一次去揭自己的伤疤。

想多了，好像就开始麻木，连痛感也变得愚钝。

就像每年夏天，光脚穿皮鞋时脚后跟都会被磨破，然后结痂，再磨破。

习惯了这样的在夏天开始时的小折磨，熟悉的疼痛。

之后就可以渐渐不那么痛。然后开始痊愈。最后只会留下淡淡一块斑痕。

这一切我无法解释的偏执都被我解释为射手座。

 

看过真爱至上之后就想过真正的圣诞节。

看过情人节之后就想过真正的情人节。

我喜欢诺基亚的开机画面，一只宽厚的手掌握住一只孩子的小手。

我喜欢梁静茹唱着大大手掌能包容我小小的倔强。

一定温暖又踏实。

都说射手是最贪玩最爱自由最不好掌控的星座。

可是天知道她们多希望有谁可以牵着自己的手，不用担心地就一路走下去。

 

认认真真看了2010年星座运势。

水瓶可以理性控制生活，过了上半年可以感觉更平静。

双鱼的梦想与感情都会心想事成，能够掌握幸福决定权。

白羊会经历大起大落的一年

金牛自我要求压力重，好运或是厄运，其实都是看你自己而已。

双子到了实现梦想的重要年份。

巨蟹要好好珍惜重要情感。

狮子要小心经营感情，好运或是厄运完全是看自己怎么决定。

处半夜凉初透女的感情方面的收获特别多，到了下半年会越来越幸福快乐。

天秤不用害怕，会有意想不到的礼物。

天蝎的感情运终于能冒出头，会摆脱许多厄运与压力。

射手会显得比较寂寞，身边没有很多朋友，但是有很多的能量去完成一件大事。

摩羯的工作生涯与人生志业面临转变，可以去接受更多的挑战。

看来是平稳顺当的一年。看来射手还是适合一个人。

还有，运势里面写，射手最好跳出现在。

 

没有可以相信的，就只好迷信别人对自己未来的预半夜凉初透言。

曾经我也这样迷信你。

但是，但是可惜我是射手座。

四月末的时候天气终于放晴。

春天一副如梦初醒的样子，却不知道夏天都等待很久了。

我在太阳底下走着走着突然就快乐起来。

然后就觉得没有什么好害怕。

 

前些天总是沉浸在一种不明的恐惧中，很害怕。

任何事，必须曲曲折折到达终点，好像才是我脚下本来的路。

任何事，太过顺利，反而让我心里不安。这多少有些病态。

潜意识里认为一帆风顺之后潜伏着不可告人的陷阱。

从来不认为自己是好运气的孩子，不顺利才是我的常态。

奇妙的是一路上虽然跌跌撞撞但也总有贵人相助。

所以我终于走到现在的我。

此时此刻就好好对待一个无状态的自己。

没有歇斯底里，没有恐惧不安，没有兴高采烈。

却松了一口气的感觉。

 

养成了没有电影无法闭上眼睛睡觉的恶习。

开始是为了听英语，必须每天看两集美剧。

到现在必须依靠别人的情节来跳出自己的生活。

看过之后，喜欢的收进移动硬盘，不喜欢的拖进回收站。

如果思维也可以如此简单就好了。

大多数电影都让我有所收获有所相信。

善良的人，昂贵的爱，错过的站，牵过的手。

好像镜子一样照得到自己的心情。

然后在半夜掉下眼泪。

 

爱丽丝陪伴过我的童年。现在她又来陪伴我。

我也想跳进那个兔子洞，遇见属于我的疯帽子，喝下怪龙的血。

然后一觉醒来，从此过上幸福的生活。

童话将世界劈成两半，一黑一白；将主角劈成两个人，一善一恶。

幼时的我们以为时间只有黑白善恶，不再追问是什么让昼夜轮流、黑白交替。

童话在我们一无所知时，击垮我们所有的防线。

公主以为只要王子到来，从此就可以幸福的生活。

王子以为只要咒语解除，天长地久便唾手可得。

然而终究，美丽的童话长成了一株罂粟花。

我们死守着心中这块莫须有的禁地，执迷不悟。

这就是童话的陷阱吧。

但是我依然向往。

 

我喜欢手写的东西，比如信，日记。

以前看成方圆写的一篇文章，叫《手写的青春》。

里面她讲到生平最反感过节时收到一张打印的粗糙贺卡，里面还夹着一张俗媚的名片。

她说这样的收信与写信，都没有了一点点感情，真是枉费了中间长长的时间。

对我来讲写信是很舒服的一件事。

在有话说的时候，翻出好看的信纸，女生气十足的颜色，连信都跟着一起柔软起来。

可以是上课无聊却又不想听课时，可以是快要熄灯了睡觉之前。

把想到的写下来，像日记一样落上日期。

这样感觉到你读信的时候也会知道我的生活，琐碎却又家常的样子。

甚至，我连不小心撞死在信纸上的小虫子也不会拿开，画个圈，写“这只虫子很可怜”。

而收到信是最幸福的。

我会翻来覆去拿着信封看很久。

她是经过多少个人的传递才来到我手上的啊。

她是看过多少风景走过多少路途才到达目的地的啊。

这样想着就有一种万水千山走遍的感觉。

然后就是信封上的字。

我熟悉的字迹，写着我的地址我的名字。

隔着信封捏到里面一沓的纸，多少话等待了漫长的时间终于可以说出来的感觉。

再拆开来，一叠纸，还是光滑的纸页好看的图案。

一个字一个字，我可以透过她们看到你写信时的快乐悲伤。

 

不着急的时候，何必急匆匆呢。

知道会来的，等待也变得不难熬，只需要偶尔想起就好。

慢吞吞的信，让我有足够的时间慢慢去想象。

看信的时候也不用着急，不用担心打电话时中间双方都沉默时的尴尬，

之后，放到小盒子里，等到纸张发黄时还可以小心翼翼一字一句地慢慢读。

长长的过程，却不是我的负担。

 

我知道自己是一个难缠的人。

想起中学时，因为无法开口说出暗恋的人的名字而与好友渐行渐远。

又想起大学时，因为从不主动说起自己的成绩排名被走得最近的朋友误会。

我就像一只刺猬，严密地包裹着自己，和接近我的人保持安全距离。

要让我感到放心，必须有足够长的时间和足够好的耐心。

大概没有太多的人愿意把时间花在等待上。

好在，依然有足够相信我足够宽容我的你们。

这个世界发生的事情都是那么方便快捷。

方便面和速溶咖啡，几分钟就可以解决肚子饿的问题。

电视上的约会节目，十几分钟就可以解决伴侣的问题。

求婚大作战里岩濑健说吉田礼是一个过时的人。

我也是。一个过时的人，有一个老灵魂。

这个紧张不能作片刻停留的世界，我这样温吞的性格怎么赶得上。

所以我就一个人慢慢走好了。

 

如果受了伤就喊一声痛，真的说出来就不会太难过。

成功没那么严重，做自己反而比较心安理得。

不去想自由，反而更轻松，愿意感动就是种享受。

 

日子好像被切成了一段一段。

要做的事情会在某一个时间段突然拥挤。喘气的时间都没有。

忙完手上的事，抓紧中间的空隙休息，然后迎接下一个忙碌。

对生活的态度也是一段一段。

昨天一整天在外面奔波，却会在夜晚的回家路上忽然微笑。

今天在认真讨论标书时，又觉得将来或以后都是没有意义。

没有为什么。

怕黑，却晚睡；不爱说话，或很爱说话；一直吃，或者不吃。

分佳节又重阳裂得厉害。

 

总是面无表情的走在路上，好像什么都不怕。

其实随时都在害怕。

怕死，怕考试，怕迷路，怕天黑，怕打雷，怕虫子，怕陌生，怕未知。

因为害怕，所以自我保护过了头。

甚至害怕跟陌生人擦身而过。一旦余光里看到有人快速走向我，就会赶紧避开。

像晴雁说的，好像有被害妄想症。

忙起来的时候，想睡觉想电影想朋友想小时候。

真正有时间了，未必会好好睡一觉，认真看电影。

所以说，有所想往才能把心装满，才是踏实的幸福。

一件事临近结束，心里面竟然有从未有过的害怕。

这样的忙碌很幸福。

可是一旦感觉到幸福，就又开始害怕。

 

觉得自己开始变得可恶起来，不再相信好多东西。

但是又会相信很多东西。那些美好的温暖的，一直保护着我。

认真地相信，然后迷信我的迷信。

有信仰的人的确是幸福的。

宗教也好，信念也好，目标也好，一个人也好。

可以充分的去相信，然后就依赖那个信仰，什么都不怕。

像有了保护，可以去依靠，再不用自我保护。

同时一直没有放弃离开的念头。

如果可以离开，又不能彻彻底底洒脱地离开。

没有一个等我的人，那么就找一些没有做完的事。

这样只要我回来，一切就好像都不会变。

这样我才敢开始我的旅程，这样我才有回来的理由。

奇怪的安全感。

 

有一点点领悟就可以往后回顾。

我总是会想这一路走过来的我。循规蹈矩无趣无知的我。

一直假装清醒，装到现在开始真正慢慢清醒，就后悔了。

在还知道什么是喜欢的时候，就应该去恋爱。

在还知道相信什么的时候，就应该去相信。

在还知道可以任性的时候，就应该自私。

在还知道单纯是一种特权的时候，就应该懵懂。

在还知道梦想的时候，就应该奋不顾身。

看过一个故事。

一个国王走进他的花园，发现花草树木都凋萎了。

橡树说它之所以凋萎是因为羡慕松树那么高。

松树也是垂头丧气的，因为它无法像葡萄藤一样长出葡萄。

葡萄藤快要凋萎了，因为它发现自己不能开出玫瑰的花瓣。

但是，国王发现紫罗兰开得很好，跟往常一样新鲜。

紫罗兰说，

我认为当你把我种下去的时候，你就是想要紫罗兰。

如果你想要橡树、葡萄藤、或玫瑰，你就会种它们。

所以我想，我只能成为我自己，而不能成为其它的。

那么我就尽我最大的力量去成为我自己。

 

生命中最大的幸福就是确信自己是被爱的。完全因为我们的本色而被爱。

或者说，尽管我们是这样的人，依旧被爱。

原谅我就是这样的女生。

某个傍晚，我推开窗户伸出头去，忽然就闻到了春天的味道。
敦厚的温暖的风，好像有所有往事的味道。
然后我的情绪忽然有些崩溃。
然后我给妖怪晴雁发短信说，我闻到这个味道，突然很想念。
嗅觉有最敏锐最久远的记忆。

码字的人往往不开心。

我哥这样跟我说的。我觉得是这个道理，至少我是。

但是我很高兴我必须写字。

自言自语对于我来讲是一件重要的小事。

就好像是在身体上打开了一个出口，终于可以放走一些东西。

又好像是一个溺水的人抓住了一根救命的稻草，之后才能重新呼吸。

所以我拼命地想拼命地写，不用努力冷静保持清醒。

否则我怎么才能继续向前走。

我开始整理电脑里的文件。

不需要的用鼠标点下删除，乱糟糟的拖进新建文件夹。

一边想象着自己的心情也被一点点整理好。

不想记得的就删除，没有头绪的先放起来。

 

在小阳光里路过爬满藤蔓的铁栅栏，听鞋子后跟敲打在路面的声音，慢慢走回家。

在电脑前写自己想写的文字，一边播放喜欢的歌，音量调小到只要听得到就好。

在书桌上放一杯水，看清新简单却有意味的书，心里有种很舒服的安静。

在光线不明亮也不黯淡的房间里看电影，不要惊悚不要悬疑，只要温暖的幸福的。

只希望可以这样一天天把日子过下去。

不要让我紧张慌乱，不要让我焦虑不安。

生活也好，感情也好，简单无聊才是奢侈。

是不是奢侈品我都要不起。

 

还是把日子过得很忙碌，坚信只要忙碌就可以专注。

以为转过身去那么就可以逃开，以为不去想的那么就不存在。

可是有意无意，还是会对着他的签名他的心情发呆。

再也没有立场去关心。但是猜出他过得很好，就很放心。

我们都在向前走，不过大概我走得慢一些。

总会有一天，我们都会到达幸福。

幸福，这个矫情又温暖的词。

和Summer的500天里面总是不敢和男生正式交往的Summer飞快地结了婚。

她说，当我遇到他的时候，我知道就是他了，我忽然就想安定下来了。

总之就是这样，这不是一件能判断对错需要理由的事。

感觉是多么不可靠又是多么准确的东西。不需要解释不需要问为什么。

爱无能还是太过挑剔，应该都不是绝佳的理由。

事实就是，自己喜欢的，所有的问题都不是问题。

而自己潜意识里不愿意接受的，所有不是问题的问题都是问题。

亦舒说，女孩子就是这点古怪，她们记忆力太过惊人。
好似什么都不能忘记，一生中所有的琐事均永志脑海。
一有风吹草动，便拿出来回忆一番。
不知道这样清醒聪明的女人是不是比较容易幸福。
那些你以为你忘却了的其实都好好地放在那里。
不管多久，一个都不会少。
李敖说过一段话。
有情就要恋爱，然后就去远行，只有恋得短暂，才能爱得永恒。

我受不了春天的味道。
太美好太缱绻。